Tiphanie

Tout a commencé il y a maintenant 14 ans, il était avec une copine. Quand je l’ai rencontré ça n’allait plus du tout avec elle, j’aurais dû déjà voir le problème.

Il la dénigrait, la faisait passer pour une conne (tout ces mots sont les siens) une moins que rien.

Et, bien sûr, moi j’étais tout ce qu’il cherchait, sportive alors qu’elle était molle, libre et avec du caractère.

Au début tout était conte de fées, cadeaux, plaisir, déclaration d’amour.

Pour moi c’était le coup de cœur.

Je suis vite tombée enceinte car nous voulions a priori tous les deux des enfants rapidement.

Et là tout à commencé à se dégrader.

J’ai dû gérer mes enfants seule, il n’était jamais là, puis je suis devenue nulle, inutile, la femme soit disant qui l’empêchait de faire sa vie, le bridait.

C’était tellement subtil, il se faisait passer pour un Calimero.

Je me remettais constamment en question.

Ses mots blessants sont réfléchis, calculés.

Je ne pouvais plus sortir ou quand je sortais c’était une crise, fallait qu’il sache où j’étais, message sur message. Il faisait en sorte de dénigrer ma famille, essaye que je m’éloigne.

Et puis le lendemain il se rachetait avec des mots doux, des cadeaux. Il a fait en sorte que j’arrête le travail comme ça : plus de salaire et donc moins de liberté.

Je ne sais même encore 3 ans après comment expliquer et résumer tout ça tellement c’est malin.

Quand on retourne en arrière sur ces années, on se rend compte que tous était calculé dans les moindres détails.

Il se fait passer pour le mec parfait auprès de tout le monde et dès que la porte est fermée le visage change.

J’ai mis fin à cette relation au bout de 9 ans !

Ça a été très dur mais je ne pouvais plus supporter ça.

La solitude, l’enfermement, ses mots tellement blessants psychologiquement sans jamais de violence physique.

Sauf que celui ci a continué à revenir vers moi pendant 2 ans à jouer au chaud et froid tous les jours.

J’ai craqué mais je ne me sentais pas bien au fond de moi. J’avais peur d’être seule. Ces bons moments faisait oublier les mauvais, nos enfants, la peur d’être seule.

Et puis je me suis rendue compte qu’il y avait quelque chose de bizarre.

Un jour, le jour de son anniversaire, j’ai fouiné dans son téléphone et j’ai découvert des message sexuels de sa part à une femme.

De ce que j’ai lu, il entretenait une relation avec elle depuis un moment.

Quand je l’ai mis devant le fait accompli, il m’a soutenu que c’était juste une amie (ils sont à ce jour ensemble, c’est sa nouvelle proie, comme pour notre rencontre, il a attendu  de trouver une autre proie avant d’en finir avec l’ancienne).

Ça a fait tilt dans ma tête.

J’ai coupé court à tout, écrit à cette personne qui m’a confirmé leur relation et j’ai bien vu qu’elle était déjà manipulée par lui, complément gaga de lui. Il attendra 6 mois, le jour de mon anniversaire, la semaine où je perds mes deux grands mères, pour enfin avouer qu’il était avec elle. Ce jour là j’étais seule, j’étais prête à avaler la plaquette de médicaments et puis j’ai pensé à mes enfants.

Il était hors de question qu’il vive et pas moi.

Depuis ce jour je me bats pour revivre.

Ce qui m’a aidé c’est mes consultations avec les psychologues de l’équipe. Et sur internet, des vidéos pour comprendre, ouvrir les yeux et aller mieux.

Aujourd’hui ça va mieux mais c’est toujours je regrette de devoir lui parler.

Bien évidemment c’est no contact au max comme je l’ai appris. Mais avec des enfants. Je fais en sorte de ne rien lui devoir.

Mais je n’ai plus confiance aux hommes, j’apprends à aimer vivre seule, à m’aimer, même si c’est très dur.

j’avance petit à petit.

En tous cas, déjà, je ne suis plus sous son emprise, je n’ai plus de haine envers lui.

Mais j’avoue que je suis dégoûtée dés que je sais qu’il est heureux avec cette femme (même si je sais que ce n’est que façade et pas vrai) et moi seule.

Je sais qu’il continue à me pister sur les réseaux.

Pose des tonnes de question sur ma vie à mes enfants. Mais je reste zen et avance.

Malheureusement pour s’en sortir il n’y a que nous même qui pouvons le faire mais j’espère que les témoignages aideront des personnes à ouvrir les yeux.

J’ai compris avec le temps que ce genre de manipulation est une vraie prison mentale. Au début, tout était parfait, je le croyais sincère et amoureux. Il me disait que j’étais la femme qu’il avait toujours recherchée, celle qui lui donnerait enfin le bonheur qu’il méritait.

Avec le recul, je me rends compte que ce n’était qu’un piège. Je me suis laissée prendre, croyant naïvement qu’il m’aimait vraiment et que nous allions construire quelque chose de solide.

Ce qui est le plus difficile, c’est de se rendre compte que chaque geste, chaque parole, était calculé. Pendant des années, je me suis dit que les problèmes venaient de moi, que je devais faire plus d’efforts pour lui plaire, pour sauver notre relation. Il savait exactement comment me toucher, me faire douter, me contrôler.

Et malgré tout, même après la séparation, il continue d’avoir un certain pouvoir sur moi à travers nos enfants. Il s’en sert pour rester présent dans ma vie, pour ne jamais vraiment couper les ponts.

Mais il y a un point où j’ai dit stop, où j’ai trouvé la force de dire “assez”. Ce jour-là, quand j’ai compris qu’il avait déjà une autre “proie”, j’ai senti quelque chose se briser en moi. Ce fut à la fois une blessure immense et un soulagement de comprendre enfin ce qui se passait. Ça m’a fait mal, très mal, mais c’est aussi ce qui m’a permis de tourner la page.

Aujourd’hui, je me bats chaque jour pour me reconstruire, pour retrouver la femme que j’étais avant lui. J’apprends à aimer la vie seule, à m’aimer moi, même si c’est un chemin difficile. J’ai encore des hauts et des bas, des moments où la solitude me pèse, où je me sens fragile. Mais je sais que ce parcours est nécessaire. Mes enfants, même s’ils ne comprennent pas tout, sont ma source de force. Je veux leur montrer que, malgré les blessures, on peut se relever, on peut apprendre à vivre pour soi.

Je sais qu’il ne changera jamais, qu’il portera toujours ce masque de l’homme parfait en public. Parfois, ça me blesse encore de savoir qu’il est heureux en apparence avec elle. Mais je me dis que cette façade finira par se fissurer. Je reste concentrée sur ma propre vie, sur mes enfants, et sur cette liberté que j’ai tant attendue.

Partager mon histoire n’est pas facile, mais si cela peut aider ne serait-ce qu’une personne à ouvrir les yeux, alors ça vaut la peine. On mérite toutes et tous d’être aimés sincèrement, sans manipulation, sans jeux de pouvoir. Aujourd’hui, je veux juste avancer, libérée de son emprise.

Tiphanie