j’ai envie de vous raconter mon histoire.
J’ai aujourd’hui 46 ans 3 enfants que j’adore.
Leur père, pour faire court, est un malade …

Depuis 27 mois maintenant je suis en instance de divorce çà se passe très très mal et pour cause !!

Monsieur a une entreprise de 20 salariés… énormément d’argent dans sa famille…. moi rien sauf l’amour et le soutien de toute ma famille ce qui est déjà bien!!!
26 ans de mensonges, douleurs, tromperies… toujours de ma faute bien entendu….
3 ans sans me toucher…. bien entendu la question: mais qu’est je fait fait ??
rien bien sur….

De mars 2015 a juillet 2015,

Mon papa a été emporté par un cancer du poumon en a peine 4 mois, Mr pas une seule fois m’a demandé comment j’allais…. ni les enfants bien entendu…..
je tiens a vous préciser que je suis infirmière libérale , et que que physiquement et psychologiquement c’était vraiment très difficile
bref….

La veille du décès de mon père

Le 15 juillet 2015, il me dit: on se retrouve où demain aux vieilles charrues ????……. euh… c’est une blague ??
“ah non pas du tout”….. dixit….
je lui dis : si tu oses pointer ta personne la bas, je divorce!! je pense que ça l’aurais arrangé en fait! sauf que mon papa est mort le lendemain matin a 8H…. il n’a pas osé je pense….
Il s’en est suivi un travail de sape… que je subissais en fait depuis 25 ans…. sauf que je ne le savais pas…..
Pour moi descente aux “enfers” de n’être pas comprise..;
“ouais t’es qu’une ouin ouin toujours a te plaindre”…. etc….
Entre temps j’avais un gros problème de peau, qu’aucun médecin parvenait a diagnostiquer , malgré 4 biopsies…..douloureuses !!
Et lui me disait: toute façon c’est dans ta tête t’es complètement folle….
Le problème avec ces gens là, c’est qu’ils vous manipulent tellement , que vous finissez par les croire…. le début de la descente aux enfers…..
Bref diagnostic lymphome…. waouhhhhh !!!! génial!!!
J’ai demandé a Mr de venir avec moi voir le médecin qui devait m’annoncer le diagnostic, ah ben non vous comprenez il reprenait soit disant le boulot ce jour la…. il était débordé…. donc moi on m’annonce toute seule le diagnostic, comme une grande….
je rentre…. rien. aucune réaction

Nous sommes le 22 août 2016

déjà, avant lavait refusé qu’on parte en vacances ensemble tous les (, car il avait honte de moi…
du coup je suis partie avec mes 2 aînés toute seule (mon dernier étant en stage); oh la la la mal m’en a pris!!!! mes (ex) beaux parents me sont tombes dessus!!! insultes a gogo…
le 4 septembre 2016 a 17h Mr me dit je te quitte c’est fini la veille de la rentrée de son fils aîné dans une école sup a Caen, et la veille de la rentrée du petit au pôle espoir a Rennes…. (11 ans)
me restait plus que ma fille a la maison du jour au, lendemain!!!
on est passés de 5, a 2 du jour au lendemain …..

permettez moi de vous dire que c’est extrêmement difficile et douloureux….
bref, j’emmène mon fils a Caen on lui avait donc trouvé un appart pas évident pour un jeune bachelier de se retrouver comme çà du jour au lendemain dans une ville inconnue
mon mari m’avait quitté la veille je vous rappelle….
et LA: oui oui vous pouvez mettre vos lunettes ou vos lentilles, approchez vous bien de votre écran, parce que TOUT ce que je vais vous racontez, c’est inimaginable….
une de ses maîtresses m’a écrit sur Messenger ce fameux jour ou j’ai emmené mon fils a Caen
je connais votre mari depuis un an. rencontré sur un site de rencontre
il m’a trompé il est avec une certaine X
il vous traitait de dragon et criait haut et fort que vous étiez en hôpital psy….. que vous n’aviez plus le droit d’approcher vos enfants….
j’ai demande’ le divorce des le lendemain depuis il me harcèle!!!
mais je ne lâche pas!!!!!! c’est ma reconstruction
et les enfants ne lui pardonnent pas……

Et puis il y a eu ces moments où, malgré tout, j’essayais de rester debout, pour les enfants, pour moi. Mais à chaque fois que je me relevais, il trouvait une nouvelle façon de me faire tomber. Le harcèlement, les mensonges, les accusations… c’était incessant. Je ne savais plus qui j’étais. Vous savez, c’est comme si quelqu’un s’acharnait à effacer votre reflet dans le miroir, jusqu’à ce que vous ne reconnaissiez plus votre propre visage.

Et les enfants… ah, mes enfants. Ils étaient tout pour moi, mais même là, il a réussi à infiltrer son venin. Il les montait contre moi, plantait des doutes dans leurs esprits innocents. Une fois, il leur a même dit que je ne les aimais pas vraiment, que je faisais semblant pour les garder près de moi. Vous imaginez la douleur que ça m’a causée ? Voir leurs regards interrogateurs, eux qui ne savaient plus quoi penser.

Il a continué à manipuler, à se poser en victime. Devant les autres, il jouait le rôle du père parfait, de l’homme brisé par une femme instable. Et moi, enfermée dans ma douleur, je n’arrivais même plus à me défendre. Chaque mot que je prononçais semblait se retourner contre moi, chaque geste devenait une preuve de son récit toxique.

Mais je me bats. Chaque jour. Parce que je refuse de le laisser gagner. Je refuse qu’il vole davantage de ma vie, de celle de mes enfants. J’ai appris à reconstruire, petit à petit. À m’entourer de gens qui m’aiment et qui me rappellent que je vaux quelque chose. Parce que c’est ça, la clé, je crois : retrouver la force en soi, cette petite étincelle qu’ils n’ont pas réussi à éteindre. Pas complètement.

Aujourd’hui, je ne suis pas encore guérie, mais je vais mieux. Je ne vis plus dans cette peur constante, ce sentiment d’être toujours sur le point de m’effondrer. Et pour cela, je suis reconnaissante. À celles et ceux qui m’ont tendu la main, à mes enfants qui m’inspirent chaque jour, et surtout à moi-même, pour avoir eu le courage de dire : ça suffit.